Aš praleidau savo išėjimą.

Praleidau. Gražus ir geras. Aš vis dar kalbu. Aš kalbu, bet niekas šito rytą negirdi manęs, net jūs, Arnoldas. Motociklų avarija. Aš, nervų ir kankinęs herojus, aš beveik smogiuosi. Sąmonės. Ankilotinė gimdos kaklelio neurotika. Staigus gulėjimas ant šaligatvio šiame spindinčiame gegužės pirmadienyje. Sužeistas mirtimi, ar beveik maudytis mano skarlatose sultyse. Taigi aš praleidau visą savo gyvenimas Aš jį praleidau.
Savaitė tikrai prasideda blogai.
Tai tyla, lauke! Ir viduje, gargoyle ir vamzdžių garsas. Virvės ir nervai, suspausti, vario ir seilių gijos, nulaužančios padangos, įbrėžimai, grabuliai ir niekas, didelė negalioja. Mirtis jo vestibiulyje. Katės, juodos, kaip bloga mintis, kerta mano gerklę. Žodis jau neteisingas. Gyvenamas sienos. Kalėjimų. Sausas liežuvis. Mano brangus galiausiai skamba tuščia. Dabar kalbu tik sau.
Dar nieko nepripažinti. Aš tiesiog norėjau uždaryti. Niekada nieko nekartokite. Netgi atsisveikino. Ir čia aš esu gyvas! Negalima šypsotis, Arnoldas. Jūs gerai žinote, aš žaidžiu paslėpti ir ieškoti gyvenimas, Bet aš visada atsigavau. Keliauja mane labiau nei tikslas. Aš dažnai laikiau nesėkmę kaip galutinį grožio pasireiškimą.
Turiu šviesiai mėlynas akis, kurios yra pakankamai gilios orbitoje, labai storos šviesios spynos, šiek tiek nervų juoktis ir mažas balsas, kuris yra pats artimiausias prisipažinimas. Džiaugiuosi moterimis ir žmonėmis, bet keturiasdešimt šešias, aš niekada neturėjau geros mėsos patirties. Nors gimęs pagal Leo ženklą, mano kūno struktūra yra toli gražu ne įspūdinga. Aš matau tik vieną metrą šešiasdešimt aštuoni, o aš sveriu lygiai šešiasdešimt tris svarus ir penkis šimtus gramų.
Kišenė Hercules.
Mano asmenybės nužudymas yra galas, kurio aš visada siekiau. Kuo daugiau mokau, tuo labiau aš niekina save. Šis tikslas, kuris taip ilgai lauktas ir išprovokuotas šį rytą, yra šiek tiek per daug į priekį. Aš skubu. Tiek daug skubotai, kad man sukėlė abejonių, kai aš pakeliau savo „Brough Superior“ 100 metų senumo ąžuolo medyje: tikriausiai palikau „Clouds Hill“ namus ir leiskite fonografui nugaros su Elgaro antruoju simfonija. Ir aš galėjau pamiršti paprašyti savo artimo sūnaus nušauti tą didelį, juodą, nekaltą juodąjį paukštį, kuris mane prabudo vieną mėnesį.

Šio medžio kojoje, vieną naktį prieš dešimt metų, norėjau išnykti. Įkroviklis įstrigo. Aš atsisakiau. Aš pažadėjau sugrįžti. Ąžuolas manęs laukė. Šį rytą savo žievėje vėl norėjau sudeginti odą. Bet aš esu sunkus gyvūnas. Šokas buvo baisus, dviratis sulenktas dviem, man ne. Aš vis dar svajojau apie šią amžiną naktį. Rašalas ir aksomas, garbanojimo naktis.
Aš vargu ar drįstu atidaryti akį. Jau per akies voką, gerai, persmelkia mirtiną dieną, šviesa, kuri šildo mano akių lizdus, ​​glūdina blakstienas, rageną. Didžioji saulė. Taigi aš nepalikau ...

Jums, Arnoldui, jums, mano nepakeičiamam broliui, aš skiriu šias apgailėtinas paskutines valandas gyvenimas lygiai taip pat negailestingas, nes nėra diskretiškos. Arnoldas, paskutinis iš mūsų, penki berniukai, penki kirminai, mano jaunesnysis Arnoldas. Šie vienuolika metų, kurie mus atskiria, pusė kartos. Aš jums perduodu. Jūs žinote, ką daryti. Kaip improvizuoti, pagreitinti agoniją. Nenumatiau šios gailiosios tarpinės būsenos. Mano dingimas buvo parašytas žodžiais. Išgyventi šią nelaimę man visai nepadeda.
Čia aš esu šį rytą, nukryžiuotas ir paralyžiuotas, suplėšytas odos kostiumas, kruvinas nosis krūminėje praėjimų žolėje, nukirpta kaukolė, krūmų šaknis, nuskendusio į skruostą. Aš nusilpauju tokiu Anglijos šalies kelio posūkiu, kaip aš. Kaip sako mūsų mama, Viešpats išsiblaškęs, kuris, be abejonės, mane išsiblaškė. Beveik nerimą kelia mano išvaizda, kodėl tai būtų daugiau dėl mano išnykimo?
Dabar aš svajoju apie didžiulį amžiną miegą ant šviežios mūsų Oxfordo namų sodo. Aš svajoju, papasakoti tiesą, surasti Karkemishą šiame tolimame Rytuose, kur žinojau savo pirmąjį laimės archeologą ieškant prarastos civilizacijos. Kur atradau vyriškos draugystės, spinduliuojančio jaunuolio, skonį.Visa tai sukėlė mane per mano pirštus, kaip ir dykumų smėlio, sužavėjusio mane, kaip suspensijos dulkių dalelės, kurias stebiu šiame šviesos spindulyje, kuris groja su mano motociklo galinio vaizdo veidrodžiu. Jau dabar aš galvojau apie valandas, kai buvau paniekintas dėl to, kad esu amžinas svajotojas. Ir tai yra ši dulkė, kurią aš noriu vėl tapti, kai, galiausiai kremuojant, būsiu išsibarsčiusi mano nostalgijos vietose.
Paskubėkime! Aš vis dar esu anoniminė nelaimė, turite jį mėgautis. Nosis ant žemės, toli nuo magnio blyksnių ar karikatūrų laikraščiuose, keletą minučių mėgauosi gerų žmonių ramybe, šeriamu ar užmigus. Atleidimas nėra ir tai gera. Juodasis van yra dingo, tai geras ženklas. Norėčiau kalbėti, daug ir ilgą laiką, bet žodžiai žiauriai, sumišę. Patarimai iš gyvenimas grįžkite į mano burną, pavyzdžiui, vilkimo gabalus, sunaikinusius senos barcasse bangos, o mano motociklas, net gulintis, paklusnus po jo praradimo, tęsia, abejingas, drąsus ir tuščias. Mano ratas vis dar verpsta, ne labai ilgai, tikiuosi.

Aš kalbėsiu tik apie interjerą. Mano smegenys, gerai sukrėtusios rudenį, virsta: viskas išsilieja, grūstys ir tada minkštėja. Meninges atveria atminties ir žydi žiedai, žiedlapis po žiedlapio.
Vienos perkaitintos padangos dūmuose, o kitame - sprogo, prisimenu vardą, sakinį. Iš kažko. Iš jo veido. Rudenį suplyšęs ir man suprojektuotas veidrodis tarnauja man kaip atskleidimui. Veidrodis atsidūrė mano akyse. Aš jį matau dabar, tai kažkas. Čia jis yra, šis individas tarp mūsų? mes: aš turiu omenyje mažą buvusių įsilaužėlių bendruomenę? Esmė, kad aš pakankamai gerai žinau ir kad aš nebesvarstiau, todėl jis grojo man gudrybėmis. Rašytojas? Dalis laiko. Ir taip niekada nelabai rimtai. Viskas, kas pusė, likimo, pavyzdžiui, knygų, meilė kaip karas. Į veidrodį, jo atspindys, mano atspindys. Tai vaiduoklis galinio vaizdo veidrodyje, tai aš, tik aš. Tiesiog man.

Vieną sekundę, laikas sustoja. Nuostaba. Aš pasinaudoju šia proga pagauti mano kvėpavimą, atgaivinti ir ieškoti gelmių gelmėse. Jei norite tęsti pokalbį. Tik jums, Arnoldui, mano paskutiniam vadovui šiame kelio gale, ant šio apleisto kelio ... Jums myliu, nes tu niekada manęs nepagalvojote, ne daugiau nei mano nedalyvavimo, nei mano dubliavimo. Jūs nieko nežinote apie savo haliucinacijas. Tikriausiai aš esu beprotiškas pasaulio akyse, bet tai pasaulis, kuris negerai, jūs žinote, ne man. Nuo vaikystės gyvenu baisiai, einu krabų. Išgyvenimo instinktas nustatė skrydį, visada pabėgo, savęs, ir keletą kartų, kad kartais baisėtų. Pabėgti, o taip, už ne, ištrinti pasaulio gramatiką. Net mano knygos, parašytos greitai, kartais užmirštos stoties platformoje, perrašytos iš atminties, buvo tik avarijos. Aš viską skubėjau, įskaitant miego, tingumo, lėtumo, meditacijos ... Aš buvau taip greitai, kad, pasiekęs tam tikrą karinės hierarchijos aukštį, aš nužengiau žemyn, Man tai patiko, skubėjo ten pasilikti. Aš augina greitį, kai vienas vysto antikūną. Greitai, greitai, greitai!
Vieną dieną mane pagavo greičiau nei aš. Bendros smalsumo auka. Dideliame pavojuje. Nepajėgus, aš jau penkiolika metų buvau pranašesnis produktas - baisus išradimas: esu garsus! Įžymūs! Reimas su zebra! Galų gale atrodys taip! Gyvūnai! Ir subraižytas! Iš gyvų, laimingų žmonių registro. Legenda! Čia, visur, visada pripažįstamas. Neapykanta dėl savęs, ištrynimo poreikis. Aš negaliu jo stovėti ilgiau, norėčiau, kad mane girdėtų. Tačiau leiskite man nežiūrėti į jus ypač. Arnoldas, ateis greitai!

Aš padariau keletą dalykų iš savo gyvenimas, nieko daugiau, ir manau, kad byla jau baigta. Užuolaida gali nukristi. Nėra sveikinimo, ne plojimų. Priminimas? Bis? Niekada. Aš turėjau svajonių su mano akimis.
Likusi dalis yra laikas. Gerai išlygintas. Laikas, praleistas praleidus laiką. Ar aš tikrai gyvenau? Blogai! Šis žvėris, šis užkrečiamas pats, truko tik per ilgai. Pusę šimtmečio įveikti planetą, nuo mano motinos įsčių iki karališkųjų karališkųjų karinių oro pajėgų kareivinių. Ar aš tik myliu? Skaisčiai. Du kartus, taip. Berniukas ir moteris. Arabų ir žydų. Nepavyko pasirinkti. Aš esu atsitiktinis neapibrėžtas! Hermafroditas Eros krašte. Žinoma, keliaujau iš išvykusių lagaminų, mačiau šalį, šaltą kaip karštą, švartuotą ar dykumą.Tiek daug kelio nuvyko, kad visada grįžtumėte į tą pačią vietą, smakrą į gimimo dubenėlį, o medalį karšta mėsoje. Auksinė grandinė, visa grandinė. Visa gyvenimas pabandyti išlaisvinti!

Kartais Hedjazo viduryje, mano beduinų draugų ir smėlio kunigaikščių kompanijoje, man atrodė, kad būsiu ten, Dorsete, mano vaikystės Velse arba Prancūzijoje, netoli nuo Dinardo, kur praleidome savo atostogas, mano broliai ir aš. Be tavęs, mano brangusis Arnoldas ... jūs dar negimote. Taigi jūs nežinojote, kad geras senas granitas Keltas, rožinis, šiurkštus, idealiai tinka paslėpti gyvų mirusiųjų paslaptis. Šioje vaikystėje viskas buvo sunki, kaip dangus, sveriantis mūsų sielas. Tai dangtis, kurį norėjau pakelti, bėgdamas į akinantį saulę. Dykumos milžiniškumas, visiškas grandinių nebuvimas: aš maniau, kad ten buvo mano laisvė. Tačiau, be abejo, buvau tik talentingas, kad galėčiau trumpai laimėti. Šviesa apakino mane ir šiandien, ji baigiasi lėtai sudeginti.
Paskutinio kvietimo metu net nežinau, kas yra mano vardas. Tiek daug pavardžių vienam žmogui ... Tai mano sudėtingumas, bet tai priklauso man. Tiek daug melavau, pakeičiau savo odą, kad šiuo metu nežinau, į kokį vardą atsakyti. Kaukės karalius! Ir numeriai armatūroje. Kaip daugybė slapyvardžių, tiek daug tapatybių, kaip laimės atsitiktinumas. Man nerūpi, kas vyksta po mano mirties. Aš jau sakiau, kad mano atsisakymas būti encelluloidas, ir aš galiu pasakyti, kad galiu galų gale, kaip žinau, kaip neaiškių vakarų Vakarų salų herojus. Po "Sheikh sūnaus", "Arabų sukilimas" dideliame ekrane! "Karaliumi be Arabijos karūnos" dešimtyje ritinių: "Mekos kunigaikštis" originalioje versijoje ...
Kai apklausiamas, aš neryškiu takelius, aš verčiau žodžiu miltelius su visomis rankenomis. Aš paimsiu motociklą mano senojoje Anglijoje arba jauną kupranugarį mano priimtame Levant ir aš važiuoju kuo greičiau, priešais, kur jis yra nemokamas. Ir tai, kaip tik per trejus dykumos metus, buvau transformuotas į mitą.

Nuo mano šnervės dabar teka gana vermilioninis kraujas, kuris sutapo praėjimų samanų ir kerpių. Šalies kelias yra apleistas. Dviratis pasiekiamas. Aš pakilsiu, nuvalsiu savo rankos buteliu, grįžkite į balną, palikite dar kartą. Išmeskite mane vėl prieš mano mėgstamą medį ir šį kartą pavyksiu išspręsti galvą. Skambinkite mano broliui ... išskyrus tai, kad niekas nesikelia. Nei kalbėk. Iš žemės veidrodis grąžina neįgaliojo vaizdą gyvenimas.
Arnoldas, ateikite iš manęs tiek mažai. Aš tave praleidau, aš noriu, kad mano pusėje paskutinį kartą. Mano dvigubai! Jūs įsipareigojate. Bendrininkas. Jūs ateisite, aš žinau, jūs kalbate, tai šeima. Dvigubas, pusė, trys ketvirtadaliai, ką aš apie tai žinau, išskyrus tai, kad nesirinkau tavęs? Brolija, savaime suprantama.
Padėkite man ištrinti save amžinai, kad užmirščiau šį bjaurų amerikietišką reklamą, kuri mane sugriovė gyvenimas, Sugalvojo mane, padarė mane dar viena, man, kas jau buvo nieko, skausminga ir painioti sau. Priversti mane pakeisti pavardes, slapyvardžius, adresus. Prieštarauti man, meluoti sau kaip kitiems. Esu jam skolingas, vadinamas legenda. Ir apiplėšė su šlovė, nuniokota dėkingumu, kurį suvalgė dviprasmiškumas. Jis pasinaudojo mano silpnybėmis, šiuo abejotinu tapatybe, piktnaudžiauja savo įgimta liga, glostydavo mano tendencijas. Aš jam skolingas dėl to, kad jį persekioja tabloidinis spauda, ​​kuriai nepritarė mano hierarchija, ir čia čia traktuoju kaip niekintuvą ir kitur kaip troškulį slopinančią visuomenę. Aš esu legenda, kuri miršta mirti, bet nesibaigia mirti.

Ir čia aš šį rytą ketinu apmąstyti nelaimę, susijusią su atvykimu po daugelio metų, tokį papildymą darbui, pastangoms, mandagumui, genuflexijoms. Visada taip buvo, nuo pirmųjų dienų, nesugebėdamas žinoti, kas yra mano tėvas, jei mano mama yra mano motina, jei mano broliai yra mano? pradėti nuo tavęs, Arnoldas, jei aš esu mažas Ned ar jau Thomas Edward Chapman-Junner, antrasis leitenantas, tuometinis pulkininkas, arba privatus antrasis klasė ir, jei, kareivis, mano vardas yra John Hume Ross, registracijos numeris 352087, arba TE Shaw, serijos numeris 7875698 arba TE Smith, dar žinomas kaip TES arba T.E.L. Ką aš ne pagaliau? Septynių amatų žaidime aš niekada nežinojau, kokią kortelę daryti: archeologas, šnipas, karininkas, kartografas, sukilimo lyderis, rašytojas-redaktorius-vertėjas, mechanikas? Agonizuojantis? Ir kiek ilgai?
Mano biografai apsimeta. Jie vis dar gyvi arba yra gimę.Esu puikus dalykas. Parduodu laikraščius, žurnalus, knygas ... Iš tikrųjų atėjo laikas suktis anglų kalba, kaip jie sako „Dinard“. Įtraukti prancūzų kalbą mano kalba. Bijau šiek tiek palaukti. Aš esu pripratęs prie ilgų prabudimų ir baisių poslinkių Sinajame. Dienos be jokio gėrimo, mano guzas ant nugaros, pilnas sveikų riebalų. Kaip paauglys, Oksforde, tada suaugęs, Arabijoje, praleidžiau naktis be miego, visą dieną be valgymo, o mano kojos buvo kraujavusios ir mano galva buvo ugnies. Kietas, žvėris!
Jums, mano esminiam broliui, tu, paskutiniam vaikystės draugui, kurį palikau, norėčiau parašyti, ką jau sakiau savo geram Milai, parašyk ir atsisveikino su jumis: „Ar žinote, kas staiga atrasti, kad vienas visiškai praleido jo gyvenimas Visos šios kliūtys, aš sąmoningai jas susiejau, norėdamas susieti mane iki visiško viltis, visos galios veikti. Kol aš turiu kvėpavimą gyvenimasmano jėga dirbs, kad mano siela būtų kalėjime, nes ji niekur kitur negali jaustis saugi. Dėl daugelio pastarųjų metų patirtų atsisakymų priežasties, kad išlaisvinimo galios lenktynėse yra siaubas, jis yra sunaikintas. Aš bijojo savęs. Ar tai beprotybė? "
Ne, tai nėra pamišęs, Arnoldas, padėkite man įtikinti save. Tai vienintelis sutrikimas, kurį turėjau tapti. Pernelyg didelis skirtumas tarp savęs, savo įvaizdžio ir savęs įvaizdžio. Negaliu stovėti įspūdį, atkurti nuotraukose milijonams kopijų. Aš norėčiau palikti šią žemę kaip gulintį šventąjį, levituojantį, išgarinant asketizmu. Aš norėčiau, kad galėčiau pažvelgti į mane iš viršaus, nejudėdamas, kaip užslėptas klišė, neatpažįstamas. Ir dingsta gerai.

The psychology of evil | Philip Zimbardo (Gegužė 2024)